Sin ganas de ofender a nadie.

En un avión

De repente Fox dice: - Voy a lanzar un billete de 1,000 para hacer feliz a una familia!

Calderon le corrige y dice: - Señor Presidente, mejor lance 5 billetes de 200 y así hace feliz a 5 familias.

En eso Roberto Madrazo para no quedarse atrás dice: - En ese caso, lance 10 billetes de 100 y así hace feliz a 10 familias!

Finalmente Lopez Obrador, populista como él solo dice: - No!!, aviente 20 billetejs de a 50 y jerán felijes 20 familiajs!

En eso voltea el piloto y les dice: - Y porque mejor no se lanzan los cuatro a chingar a su madre y HACEN FELIZ A TODO EL PAÍS!!!!!.

Juar. Snif.

Hijiti

Acaba de ganarle francia 2 - 0 a los negritos...

... a los de togo por fin les dieron permiso de cambiar camisas en este partido...

... es que ya no van a volver a jugar :(

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Me dijo un niño al que me topé en la playa:

- Ayer soñé que ganabamos el mundial...

Y yo le dije:

-Callate maldito brasileño.

Abur.

Fábula del niño, el Peje y el río

Mientras "El peje" López Obrador recorría la zonas afectadas por el huracán en Chiapas, comenzó a llover y volvieron los ríos a aumentar su cauce. En eso, López Obrador se tropieza y cae a las aguas turbulentas, con la suerte de que un niño de 13 años lo salva, y el "Salvador de México" se vuelve el "salvado".

Cuando López Obrador se ve por fin a salvo, le dice al niño:

- Hijo, me "jalvaste" la vida... pídeme lo que quieras.

- Señor candiato, sólo quiero que mi ataúd sea transportado en una carreta tirada por caballos.

- Pero hijo, "estaj" muy joven, pídeme otra cosa.

- Bueno, quiero que sobre mi ataúd pongan la bandera de México y el Escudo del Estado de Chiapas y que la guardia de honor al final la doble y se la entregue a mi mamá.

- Pero ¿qué es "ejo" criatura?; "vamoj" pídeme otra cosa.

- Bueno, señor candidato, que la guardia de honor dispare sus cañones en mi entierro.

- Mira, hijo, ya "bajta", ¿cómo es "ejo" que te "vaj" a morir tan joven?.

- Bueno señor candidato, es que cuando les cuente a mis padres que yo lo salvé, me van a matar a chingadazos...

Solo quiero decirte:

El tiempo sin ti es empo.

Cómo se llamó?

Primer acto:
Un wey esta bailando cumbias acompañado de la "musica" que emite una lata que hace las veces de tambor en una acera en el centro historico de Mérida; una señora se agacha y avienta una moneda en su lata.

Segundo Acto:
El mismo wey bailando cha cha cha, acompañado por el sonido de una botella de refresco llena de piedras que hace las veces de maraca; un abuelo se agacha y le tira una moneda en su latita.

Tercer acto:
El mismo wey en una ferreteria comprando 100 gr de resistol 5000.

Como se llamó la obra?

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Bailando por un chemo.

jajajajaaaa a a a a..... chale, nada les da risa.

De politica y locura

CONTESTADORA DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental la compañía más sana para sus momentos de mayor locura"

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante decolores que usted (y sólo usted.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que número presionar.

Si usted es depresivo, no importa que número marque nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono...o antes del tono, o después del tono o, durante el tono. En todo caso espere el tono.

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo presione 9.

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue, Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Si su crisis se debe a que usted quiere votar otra vez por el PRI, lo sentimos aquí
atendemos locos, no pendejos.

Juar.

Edit:
Snif, estoy contento, por fin fuí plagiado.
Aqui esta la prueba.

Molestando a la IBM

- Hola... ¿estoy hablando a IBM ?
- Si.
- Podrían venir a arreglarme la impresora? Está atorada...
- Claro, me puede decir la marca de la impresora?
- Es una HP443 CTR B16
- Y cual es el problema?
- Es el ratón, está deteniéndome todo.
- mmmh...? Se le congeló el cursor en la pantalla?
- No, no, no, es el ratón, está atorado…

Andale andale!! Arriba, arriba, arribaaaaa haaaay!!!
(clic para ver grandote)

AVISO URGENTE

A toda la sociedad Mexicana, necesitamos de su cooperación!!! ...

Un comando de "Guerrilleros" ha secuestrado a un grupo completo de Diputados del PRI, PAN, PRD, del VERDE. Y están solicitando 1 millón de Dólares por su liberación y si esta petición no se cumple, en 24 horas los rociarán con combustible y les prenderán fuego.

Estamos haciendo una colecta y necesitamos de tu ayuda !!!!!!

Al momento llevamos:

*580 litros de Magna,
*320 de Premium
*125 de diesel
*75 de gasolina blanca
*38 cajas de cerillos y...
*21 encendedores.

¡Apresúrate o los liberan !!!

Chale.

Quien es el mas...

Se encuentran reunidos Blanca Neves, Hercules y el Jorobado de Notre Dame.

Blanca nieves dice: Hace taaanto tiempo que aparecí en mi pelicula, que ya no se si todavia soy la persona mas bella del mundo!!

Yo no se si sigo siendo la persona mas fea del mundo!!! - Dijo el jorobado.

Ni yo se si soy aun el mas fuerte!! - Dijo el otro wey.

Vallamos con Disney!!! a preguntarle si todavia somos la mas bonita, el mas fuerte y el mas feo!!
Y así lo hicieron....

Cuenta la leyenda que al dia siguiente se volvieron a reunir preguntandose mutuamente que es lo que les habia dicho el señor Walt Disney...

Yo sigo siendo la mas bella!!! - Dijo Blanca Nieves con infinita alegria...

Yo sigo siendo el mas fuerte!!! - Dijo hercules ...

Y toco el turno al jorobado, quien enormemente disgustado dijo:
Quien chingados es Elba Esther Gordillo???????

Jajaja.

Basura

Se encuentran en el área de servicio, cada cual con su bolsa de basura. Es la primera vez que se hablan.

–Buen día.
–Buen día.
–Usted vive en el 610.
–Y usted en el 612.
–Pues sí.
–No había tenido la oportunidad de conocerlo...
–Es cierto...
–Disculpe mi indiscreción, pero he visto antes su basura.
–¿Mi qué?
–Su basura.
–Ah...
–Me he fijado que nunca es mucha. Su familia debe ser pequeña...
–En realidad, vivo solo.
–Mmmm. Noté también que usa mucha comida de lata.
–Es que tengo que hacerme yo mismo la comida. Y como no sé cocinar...
–Entiendo.
–Usted también...
–Trátame de tú...
–Bueno, ahora perdóname a mí la indiscreción, pero he visto algunos restos de comida en tu basura: setas, cosas así...
–Es que me gusta mucho cocinar, hacer platos diferentes... pero como vivo sola, a veces me sobra...
–¿No tiene... digo, no tienes familia?
–Tengo, pero no aquí.
–En Espíritu Santo.
–¿Y cómo lo sabes?
–He visto unos sobres en tu basura... de Espíritu Santo.
–Pues sí. Mami me escribe todas las semanas.
–¿Es profesora ella?
–¡Es increíble! ¿Pero cómo lo adivinaste?
–Por la letra del sobre. Me pareció letra de profesora.
–Tú no recibes muchas cartas... a juzgar por tu basura, digo.
–Pues no...
–El otro día había un sobre de telegrama todo arrugado.
–Sí.
–¿Malas noticias?
–Mi papá. Murió.
–Lo siento mucho.
–Ya estaba muy viejito. Vivía en el sur. Hace tiempo que no nos veíamos.
–¿Fue por eso que empezaste a fumar de nuevo?
–¿Y cómo lo sabes?
–De un día para otro empezaron a aparecer en tu basura cajetillas estrujadas.
–Es verdad. Pero ya he logrado dejarlo.
–Yo, gracias a Dios, nunca he fumado.
–Yo sí. Pero he visto unos frascos de pastillas en tu basura...
–Tranquilizantes. Fue una etapa. Ya pasó.
–Te peleaste con un novio, ¿verdad?
–¿También eso lo descubriste en la basura?
–Primero botaste un ramo de flores, con todo y tarjetita. Después, muchos kleenex.
–Sí, lloré bastante, pero ya pasó...
–Pero hoy todavía hay unos kleenecitos...
–Es que tengo un poco de alergia.
–Ah.
–Veo muchas revistas de crucigramas en tu basura.
–Pues sí... bueno... es que estoy mucho en casa... no salgo mucho... ya sabes.
–¿Tienes novia?
–No.
–Pero hace unos días había una foto de una mujer en tu basura. De lo más bonita.
–Estaba limpiando gavetas. Cosa del pasado.
–No rompiste la foto. Eso significa que en el fondo quieres que vuelva.
–¡Pero ya estás analizando mi basura!
–No puedo negar que tu basura me interesó.
–Gracias. Cuando examiné la tuya, decidí que me gustaría conocerte. Creo que fue la poesía.
–¡No! ¿Viste mis poemas?
–Los vi, y me gustaron mucho.
–¡Pero si son muy malos!
–Si los encontraras tan malos, los habrías roto. Estaban dobladitos.
–Si hubiera sabido que los ibas a leer...
–No me los guardé porque, después de todo, sería como robar, aunque, no sé: ¿la basura sigue siendo propiedad de quien la tiró?
–Pienso que no. La basura es de dominio público.
–Tienes razón. A través de la basura, lo particular se vuelve público. Las sobras de nuestra vida privada se integran con las sobras de otros. La basura es comunitaria. Es nuestra parte más social. Será eso...
–Bueno, ya estás yendo muy lejos con eso de la basura. Creo que...
–Ayer, en tu basura...
–¿Ah?
–¿Me equivoco, o había carapachos de camarón?
–Acertaste. Compré unos camarones grandes y los pelé.
–Me encantan los camarones.
–Bueno, los pelé, pero no me los he comido todavía. Quizás podríamos...
–¿Comer juntos?
–Ajá.
–No quiero darte trabajo.
–No es ningún trabajo.
–Vas a ensuciar tu cocina.
–Nada. En un momento se limpia todo y se botan las sobras.
–¿En tu basura o la mía?



Plagiado de: Luis Fernando Veríssimo

Cirujanos

Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.

El primer cirujano dice:
-Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números.

El segundo cirujano responde:
-Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no te puedes equivocar.

El tercer cirujano agrega:
-No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente.

El cuarto dice:
-No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.

El quinto, por último, les dice:
-Lamento contradecirlos a todos, apreciados compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.

Chale.

Jejeje Plop.

Terminos Mexicanos.

A CHINGAZOS: Someter con violencia.
A HUEVO: Por la fuerza. Necesariamente obligado.
A VERGAZOS: Golpes repetitivos. Sometimiento.
AFLOJO: Cedio, dio de si.
AH, CHINGA,?: ¿A poco?
MUY CHINGÓN, ¿NO?: Cuestionar sobre el intelecto o los actos de otro.
AL CHILE: Hablar con la verdad.
AL CHILAZO: Hecho sin cuidado.
ATORAR: Perjudicar.
CAGADITO: Persona de humor desagradable, NON GRATO.
CAGADO: Con gracia natural, desbordante, chistosos.
CAGANTE: Persona que incomoda, detestable.
CAJETO: Dicese de aquel con suerte.
CHAFA: De mala calidad.
CHAIRO: Véase Chaqueto.
CHALE: Incapacidad de comprension.
CHAQUETO: Falto de arte en su elaboracion. Decadente.
CHILE: Activo principal del macho.
CHINGADERITA: Pequeñito.
CHINGO A SU MADRE: Desperfecto ocacionado. Pérdida de alguien conocido, Amenaza de violencia.
¿CÓMO ESTÁ EL PEDO?: Forma de como se se establecen los acontecimientos, solicitud de explicacion.
¿CUÁL ES EL PEDO?: Indagacion sobre los acontecimientos.
CULAZO: La mejor de todas.
CULERO: Aquél de malos sentimientos. De pesimos acabados.
CULO DE VIEJA: Doncella agraciada.
DE HUEVOS: Imperante. Espontáneo.
DE HUEVA: Sin interés.
DE LA VERGA: Pésimo, insatisfactorio.
ÉCHALE HUEVOS: Manifiesta mayor interes.
ENCHILADO: Molesto.
ESTÁ PINCHE: Carente de calidad.
ESTÁS CABRÓN: Denota admiracion por otro. Reconocimiento a su grandeza.
HUEVÓN: Cansado, fatigado. Mayor de edad.
GUEY: Vulnerable ante la vida.
¡HASTA LA MADRE!: Expresion que denota saciedad.
HIJO DE SU PINCHE MADRE: Aquél que se sale de los canones.
JETEAR: Conciliar el sueno. Acto de dormir.
JETA: Gesticulacion adversa.
JODIDO: Carente de recursos.
MADRAZO: Impacto violento.
MADRIZA: Contuciones desagradables.
MAMADO: Fuerte. Musculoso.
MAMÓN: Persona con aires de grandeza y poder.
MECAGUE: Obtencion del Exito sorpresivo.
ME CASTRA: Denota molestia.
ME CORTO UN HUEVO: Lo juro.
ME DIO CULO: Miedo, temor.
ME SACO UN PEDO: Susto sorpresivo .
MECO: Magnitud, grandeza.
!MIS HUEVOS!: Negacion, incredulidad.
!NO CHINGUES!: Protesto.
!NO MAMES!: Sugerencia de no rebasar el limite. Denota incredulidad, asombro ante la magnitud de un hecho.
PA´MEARLO: De aspecto desagradable.
PALO: Acto sexual.
PEDERO: Persona agresiva. Sujeto mentiroso.
PEDOTE: Problema mayusculo, fuera de control.
PENDEJEAR: Paseo por el parque, divagar.
PENDEJO: Carente de facultades.
PITO: Activo principal del macho.
PURA MIERDA: Basura.
PUTA MADRE: Saturacion.
PUTIZA: Vease Madriza.
¡QUE HUEVA!: Expresion que denota falta de interés, cansancio.
!QUE HUEVOS!: Impetus desorbitados.
!QUE PEDA!: Expresion que denota asombro a la mañana siguiente de la reunion.
¡QUE POCA MADRE!: Decepcion.
¡QUE PEDO!: Reto al adversario. Cuestionamiento incredulo.
SANCHO: Aquel que se divierte mientras otros trabajan.
SON MAMADAS: Repulsion a ciertos actos.
TE ARMARON UN PANCHO: Objecion de la conducta.

Otro chiste estupido

El presidente municipal de un pequeño poblado de la sierra, recibe un telegrama urgente que dice:

Movimiento telúrico trepidatorio detectado en su zona. Localizar epicentro e informar de alteraciones con la flora y la fauna.

Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal:

Epicentro fue localizado y arrestado, está confeso y preso, esperamos órdenes superiores. Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos. Trepidatorio y otros 15 cabrones se dieron a la fuga, pero les seguimos los pasos de cerca. A la Flora y a la Fauna las corrimos del pueblo por putas.

No habíamos podido informar antes porque hubo un temblor de la chingada.