Mayonesa

Mi yo interno al verme preparar un sándwich con una mayonesa que se veía -digámosle- no muy confiable ayer en la noche.

-Yo interno: Esa mayonesa se ve medio mala, utiliza la del frasco nuevo.
-Yo: Nah, si no huele mal.
-YI: No mames, la mayonesa no huele mal aunque este podrida...
-Y: Si ahuevo, eso lo acabas de inventar.
-YI: Puta! no la estás viendo? esa madre tiene tanto tiempo en el refrigerador que seguro ya tiene un universo en miniatura viviendo en ella.
-Y: Verga!, voy a dejar de fumar pendejadas…
-YI: No te comas esa madre, te va dar una diarrea que no vas a poder ni dormir!!!
-Y: Nah, hasta ahora nunca he escuchado que alguien se muera por comer mayonesa podrida, en cambio todos los días se muere un chingo de gente de hambre...
-YI: Buen punto..
-Y: Buen provecho.

Desde la mañana tengo dolor de estomago y no se a que se debe. Snif.

PCW

Llevé mi carro a que le instalen unas madres (definición de madres: cualquier persona animal o cosa que tenga una actividad relacionada con la acción del verbo que normalmente precede a la palabra, casi siempre usada por alguien que no desea o simplemente no le interesa que los demás sepan de que esta hablando, en este caso especifico, cualquier cosa instalable)

Me dijeron que tardaban dos horas, que pinche hueva, dos horas para atornillar unas putas bocinitas snif.

Entonces me dije a mi mismo: "oye wey, ¿y si vas a comer a la plaza fiesta?" y me contesté: "chinga wey, esta medio cariñosa la comida allá, y solo tengo como 80 varos en la bolsa", a lo que con cierta rudeza alegué: "no seas pendejo, es una plaza, p-l-a-z-a, seguramente hay donde sacar dinero" y acongojado me dije "snif... ok, ok, ok... a saco dinero, pero no me regañes... snif."

En fin, llego a la plaza, me como unas ricas piezas de pollo en salsa agri-dulce de cajun grill y trato de regresar a mi carro... y afuera está cayendo un aguacerazo de esos de las tres de la tarde; veo mi reloj... las tres de la tarde... puta!!! Por que a esta pinche hora siempre caen los putos aguaceros de las tres de la tarde??? Bueno, ni pedo, estoy en una plaza, seguro encuentro que hacer.

Fui a una librería y me tope con "ojos de fuego" del maestro de maestros Stephen King, ahh que chingón!! 200 varos, pero a chinga, ya no tengo dinero.

Me puse a buscar donde sacar lana por toda la plaza y ni madres, afuera hay una retafila como de 5 bancos, pero adentro, ni madres, y créanme que no estaba dispuesto a salir a mojarme.

Le pregunto a un policía con cara de wey:

Yo Interno (YI): Oye policía con cara de wey, podrías dejar de utilizar tu neurona respiratoria unos segundos para razonar y decirme en donde hay un banco dentro de la plaza?
Yo (Y): Disculpe, hay algún banco dentro de la plaza?
Policía con cara de Wey (PCW): Para sacar dinero?
YI: No coño, para sentarme, es que pensé en usar un lado de donde esta sentado usted, pero luego me acorde de que la pendejes es contagiosa.
Y: Si
PCW: Pos que banco andas buscando?
YI: Pos uno de esos donde retiras dinero con una tarjeta de esas que tu jamás tendrías, por que no sabrías como usarlas...
Y: El que sea, HSBC por ejemplo.
PCW: Pos acá afuerita hay uno.
YI: Ahuevo, gracias, no lo había visto, es que veo un poco borroso...será por que la puta lluvia no deja ver!!!
Y: Y acá adentro?
PCW: No, acá adentro no hay HSBC.
YI: Bueno, ya fui muy amable contigo, pendejo, Me puedes decir si hay un puto banco dentro de la plaza? me vale madre si es HSBC o no!!
Y: Y alguno que no sea HSBC?
PCW: pos que banco andas buscando?
YI: Puta!!! Puta!!! Vienen los agentes!!!, la matrix esta haciendo cambios!!!, tengo un deja vu!!
Y: El que sea...

... 10 minutos después ...

PCW: ... y te sigues todo derecho y allá esta un banorte...
YI: Gracias!!! gracias!!!, y ya deja de hablar, no te vallas a morir asfixiado...
Y: Gracias.
PCW: De nada, para servirte...
YI: Debiste haberlo dicho al revés: para servirme de nada.
Y: Sale.

Y saqué lana, y compré el libro, y lo leí 30 segundos, y dejó de llover.

Y mi carro ahora suena poca madre.

El yo decente

Acabo de regresar del súper, fui a comprar todos los insumos que pretendo consumir en la semana, atún, cereal, jugos, leche, sopas instantáneas, y todas esas madres que consumimos los solteros.

Me estaba muriendo de hambre, porque son las 9 p.m. y no había almorzado, así que llegando destapé una lata de ensalada con verduras, y agarré una cuchara...

Yo interno: Sírvetela en un plato...
Yo: Que hueva, tengo un chingo de hambre...
Yo interno: Sabes que no debes de comer directo de la lata...
Yo: Pfft... confórmate con que me sirva el jugo en un vaso (quería ponerle hielo)
Yo interno: Comiendo así pareces un animal...
Yo: Soy un animal...
Yo interno: SABES QUE NO ESTA BIEN COMER DIRECTO DE LA LATA!!!!
Yo: Por qué? si sabe igual...
Yo interno: YA!!!! Haz lo que quieras!!!
Yo: Como siempre...

Seguro han visto en alguna caricatura o que se yo, la clásica escena donde se pelean un angelito y un diablito parados sobre los hombros del protagonista... pos creo que mi angelito esta jodido... siempre gana el diablo.