Cuando el comentario es mejor que el post...

Estaba releyendo las entradas de este congal, ya sabes, querido lector imaginario, para recordar las idioteces que pasaban por mi cerebro hace algunos años, y encontré esto... increible, por eso le decimos Jefe a jefe.

Creo que solo ha dejado comentarios en mi blog como dos veces, este no tiene desperdicio.

Publicado originalmente el 21 de Noviembre del 2005.

El tio loco

Ayer platicaba con mi tio "el loco", una persona con mucha sabiduria, que le han dado tantos años de viajar por todo el pais con su trailer, sabiduria empírica, conocimiento general 100% aplicado a la vida. Nada teórico.

Entre muchas cosas platicamos de lo dificil que es dejar de fumar, cabe mencionar que él lleva sin fumar 9 meses, despues de fumarse casi 3 cajetillas al dia.

Casi al terminar la plática, dijo con mucha seguridad en si mismo:

-Mira sobrino, para dejar de fumar solo hacen falta dos cosas...

-Y cuales son esas dos cosas tio?

-El huevo derecho y el huevo izquierdo.

Gran verdad.

1 comentarios:

Jefe dijo...

Al estar en el trabajo sin nada que hacer, solo el fino placer de fumar un cigarro y rascarme el izquierdo (porque me picaba más que el derecho) me puse a leer esta gran verdad y me llego la iluminacion, sabia que el dejar de fumar estaba al alcanze de mi mano...

Jajajajaja no mameis, Eres grande Jefe!!!

De la vida, el universo y todo lo demás.

Hoy llovió, y manejé nuevamente bajo la lluvia. Más por necesidad que por placer. Antes era diferente.

Anoche no dormí. Mas por trabajo que por cualquier otra cosa, aunque he de aceptar que cualquier otra cosa (tan bella como puede llegar a ser) tuvo un poco que ver. Tengo sueño.

Mientras manejaba, me la pasé pensando en el absurdo y estúpido, pero lógico y estadístico razonamiento que nos regala la guía del autoestopista galáctico, con el que comprueba que no hay vida inteligente en el universo. Mucho menos en la política.

Es sabido que existe un número infinito de mundos, sencillamente porque hay una cantidad infinita de espacio para que todos se asienten en él. Sin embargo, no todos están habitados. Por tanto, debe haber un número finito de mundos habitados. Un número finito dividido por infinito se aproxima lo suficiente a cero para que no haya diferencia, de manera que puede afirmarse que la población media de todos los planetas del Universo es cero. De ello se desprende que la población media de todo el Universo también es cero, y que todas las personas con que uno pueda encontrarse de vez en cuando no son más que el producto de una imaginación trastornada.

¡Salve oh maestro!

No puedo estar más de acuerdo.

El hombre mas inteligente de la historia dijo en un grandioso día: “Hay dos cosas que son infinitas: el universo y la estupidez humana. De la primera no estoy muy seguro.”

También dijo: "Lo más difícil de entender del mundo es el impuesto sobre la renta". El mismísimo señor que plantó las bases de la mecánica cuántica y ganó el Nobel de física por su explicación del efecto fotoeléctrico. Insisto, los politicos no pueden ser mas estúpidos.

Ahora trabajo ¿? en progreso. Al rato como pizza. Mientras tanto seguiré buscando en mi terrícola mente la respuesta a la vida, el universo y a todo.

Difícil. Muy difícil.

Antier desperté a las 7 am., me bañé, dejé pasar un rato y me fui a trabajar. En el rato que dejé pasar pensé en la vida, en las bodas, y en cualquier otra cosa. (felicidades a Alex y Rodrigo que se casan [por separado] {no entre ellos (creo)})

Cualquier otra cosa ocupa mi cerebro mas frecuentemente de lo idealmente aceptable.

Llevo 42 horas sin dormir.

Efelantes garapiñados.

Uno de mis clientes es una frijoleria, donde no estas tu pa saberlo y la neta no ando de humor como pa contarlo, pero venden frijoles. Negros, bayos, de saco, por kilos paquetes y bultos.

Pa que sus empleados no les chinguen kilos y kilos de frijoles todos los lunes, me compraron un sofwercito hace como 5 años.

Ayer me hablaron porque estaba fallando una cuestión de la importación de precios, lo cual era algo que la vez pasada que fui me quedó pendiente checar, obvio que fue mi culpa que fallara. Cuando lo arreglé, me despedí y me preguntaron ¿cuanto te debo? obviamente no les cobré nada, a fin de cuentas (aunque no se los hice saber) fui yo quien se tuvo la culpa del problema.

Cuando estaba a punto de irme me habló el dueño y me dio un kilo de cacahuates. Garapiñados.

Me sentí cual dumbo después de mi acto circense. Chale.

Me pagaron con cacahuates. Snif. Como a los elefantes.

El segundo peor de mis miedos.

Estaba manejando sobre la 60, cruzando Circuito colonias, para dar la vuelta a la glorieta y salir a Paseo Montejo a un lado de la Ford, cuando la piel se me puso como de gallina...

Como tu sabes mi querido lector imaginario, lo peor que podria sucederme en la vida es escuchar a Luismi cantando "Navidad" o cualquier canción de ese tipo... en versión reggaeton; miedo que casi se me cumple dos veces el diciembre pasado, primero con el disco que sacó ese maldito dientón, y segundo cuando escuche en el radio a un mariachi cantando música de posada en reggaeton.

Pero bueno, te decía que estaba cruzando Circuito manejando por la 60, cuando se me atravesó y se quedo jodidamente en medio de los dos carriles obstruyéndome el paso...

Adivinaste...

Una vieja.

Gorda.

Con lentes.

Taxista.

Todavía lo recuerdo y me dan ñañaras...
(hasta podría escribir otra Historia Macabra)

Pensé

Esta mañana, mientras manejaba al trabajo, ocurrió algo que hace tiempo pensé que no pasaría.

Pensé en ella.

Lo acepto querido lector imaginario, me asusté un poco. Yo que no le temo casi a nada, mas que a los cocos disfrazados de gatos. Yo que presumo de que mi análisis racional de las cosas evita que caiga en miedos sin sentido. Si. Sentí miedo.

Es que si la vida siguiera su curso, su planeado y totalmente previsible acontecer, no tendría que haber pensado en ella. Que lo haga significa que a ocurrido una desviación del camino trazado. Un imprevisto.

Entonces sentí una punzada bien fuerte de dolor, como si por una fuerte mordida se me hubiera atorado en la caries de la muela del juicio una piedra de fríjol kabax mal espulgado. Aunque no me gusta el frijol kabax, aunque no tengo muelas del juicio.

Fue el dolor de lo impredecible, el dolor de la posibilidad de revivir malos momentos.

Entonces me acordé por que estaba pensando en ella... y el dolor se fué.

Se fue a donde chingados se halla estado yendo en estos últimos días, al mismo pinche lugar donde esta escondida la melancolía, jugando cartas con la soledad.

Ya que pensé en ella por que mi mente está llena de sus cosas; de sus berrinches, de sus miradas, de sus sonrisas. Por que mi piel está llena de sus cosas; olores, sabores, ausencias, presencias. Por que mi vida esta llena de sus cosas.

Pensé en ella por la liga en la palanca de velocidades de mi carro, por su cepillo en el asiento, su blusa colgada y sus zapatos tirados en la parte de atrás, por que a pesar de la limpieza, mi casa esta llena de sus cosas y mi cama llena de su existencia. Por que a pesar de que hace unos meses negué rotundamente la posibilidad de que un día estuviese conmigo, el día de hoy lo esta.

Pensé en ella por que en el instante mismo en el que entró a mi vida, sacó de mi cabeza todo lo demás.

Y con cadenas y clavos selló por dentro la puerta de mi cerebro,
y desde adentro dirige el nuevo rumbo que tiene mi vida.

Pantasfas

Pareciera ser que los fantasmas del pasado se empeñan en regresar una y otra ves a esta época. Pareciera que lo que quieren es destruir lo que existe. Pareciera que tenían planeado hacerlo desde el principio.

Como si a propósito estén taladrando los cimientos, la historia, para que la construcción actual, a pesar de ser imponente e impenetrable, pueda caer bajo su propio peso. Haciéndome pensar que todo el esfuerzo realizado ha sido en vano.

Siguen llenándose los agujeros de duda del pasado, con respuestas que van apareciendo a esas dudas. Respuestas insatisfactorias. Siguen apareciendo verdades no dichas, que se contraponen totalmente al supuesto conocimiento absoluto. Siguen apareciendo fallas en la comunicación inalámbrica.

En este punto, creo, que de haber tenido en el pasado el conocimiento que hoy poseo, de las verdaderas razones, de los verdaderos porqués, del significado oculto bajo las justificaciones banales (justificaciones que en su momento me parecieron sin sentido, y que ahora compruebo que eran falsas, y que mis tan criticadas deducciones eran acertadas), de haber sabido, no hubiese insistido tanto. Tal vez el río de mi vida siguiera por el cause que tenía destinado el año pasado. Y en este instante no estoy seguro de que hubiese sido mejor.

De lo que si estoy seguro que en enero eché a perder algo, y mientras no perfeccione mi maquina del tiempo no puedo arreglarlo.

Solo me queda tratar de que esto que le creé sea mejor que aquello que le eché a perder.

Solo me queda tratar de que esto que me creé sea mejor que aquello que estaba destinado a ser.

Lamento mucho este post tan críptico
mi querido lector imaginario,
pero no es para que lo entiendas,
es solo para que conste.

Murphy me odia

Calor de los setenta mil demonios (setentamil demonios es igual ochocientos cuarenta y tres mil madreros).

La sequía esta dejando sin agua los municipios de Tizimín y Chemax.

75 Incendios en el estado y siguen aumentando.

5414 hectáreas forestales afectadas.

Dice la comisión nacional forestal (CONAFOR) que el estado se encuentra en alerta máxima por los incendios.

Dice la secretaría del Medio Ambiente y Recursos Naturales (SEMARNAT) que el estado esta casi obligado a declarase como zona de desastre.

Dice el titular de de SEMARNAT en el estado que la esperanza para que se acabe este problema es que entre de manera temprana uno de los 28 Huracanes proyectados para nosotros en esta temporada.

Pero su servilleta, el protector de los pobres y los honrados, defensor de los animalitos del bosque, y siempre dispuesto a manejar cuando llueve tiene la solución para este problema:

Hoy lavé mi coche.

Y como siempre que lo hago, calló una lluvia de los ciento setenta mil demonios.

De nada.

Chale.

Tengo

Tengo tu sabor impregnado en mi piel, la textura de la tuya en el fondo de mi paladar, y tu olor anudado en la raíz de mis pupilas…

Tengo tu ser conmigo preciosa, también tu esencia y tu espíritu. Todo lo tengo acá, conmigo.

Y no es por que los hallas dejado olvidados.
Es por que me los regalaste,
Y yo los tomé gustoso.

Sueño

Mi más grande sueño es tenerte recostada a mi lado, con los ojos cerrados y con aquella sonrisa especial dibujada en los labios. Con tu mejilla izquierda acomodada sobre mi pecho, y con la pierna derecha cruzada sobre mi cuerpo.

Sentir tu aliento desbordarse por mi cuello, mientras te rozo la espalda baja con mi traviesa mano izquierda. Al mismo ritmo lento que suena en tu boca cuando lo hago. Acariciarte la cara, la oreja y los ojos con las yemas de los dedos, escuchar un suspiro, que me abrases fuerte y me pongas la mano derecha junto a la otra. Para que pueda abrasarte igual de fuerte.

Mi anhelo es que al besarte en la frente arrugues la nariz y aprietes los ojos, sin perder aquella hermosa sonrisa. Que me beses el pecho y me acaricies el pelo. Que me hagas cosquillas en el cuello con tus pestañas. Que tu cuerpo desnudo y todavía temblando me diga que es mío. Igual que tú lo dices. Igual que tú lo eres. Igual que yo soy tuyo.

Mi sueño es que me digas sin aliento, apenas susurrando, que me amas. Que tu olor me confirme que es cierto.

Mi más grande sueño es dormir a tu lado, así, abrazados.

Todos los días.

Y despertarte con un beso, que luego te vistas con mi camisa y mi bóxer.
Y que bailotees sobre la cama mientras aún estoy medio dormido.
Exhalando felicidad.

Letras grises

Ayer leí algo escrito hace mucho tiempo. No puedo decir que me molestó, pero si trajo a mí algunos sentimientos desagradables, envidia, un poco de celos. Al fin y al cabo soy hombre.

En letras grandes, grises, sobre un fondo morado, es por mucho, lo mejor que ha escrito. Y no fue para mí. Sin embargo yo lo leí antes que el.

Y a pesar de que lo que dice ahí ya no va a ser, al menos no con el, no puedo mas que envidiar que en su momento halla querido eso, que halla sentido eso.

A fin de cuentas, esa página de power point, con lo mejor que le he leído, con palabras que no le he escuchado, será por siempre un fantasma del pasado. Una de las pocas desventajas del conocimiento absoluto.

Si pudiese regresar en el tiempo, al momento en el que me envió ese archivo, lo volvería a leer por primera vez, le volvería a decir que está hermoso, y le volvería a sugerir que se lo envíe. En resumen, no cambiaría nada.

El piso donde estamos parados, fue construido con tiempo y con mucha pero mucha confianza, y en ella se incluyen detalles de este tipo.

Ella también sabe las cosas que he hecho por otras personas a quienes he querido, y tal vez, solo tal vez, entre otras cosas, ella está conmigo ahora por que desde antes ya sabía cómo soy capaz de querer.

Inspiración

Ambigrama: Diseño de caligrafía que permite dos lecturas diferentes con el mismo conjunto de curvas. (Wikipedia)

Me preguntan de donde viene la inspiración…

Viene de izquierda a derecha, de arriba abajo, visto de cabeza, en el espejo…

La inspiración viene de múltiples formas, de múltiples significados, en múltiples momentos y en múltiples situaciones. Pero de una sola persona, representada por un solo nombre.

Un nombre que se lee de izquierda a derecha, de arriba abajo, visto de cabeza o en el espejo, uno que significa lo mismo sin importar como se lea.

Significa inspiración.

¿Quieres saber cual es el nombre?

Jenny

No se por qué, hoy me siento inspirado.

Indio

Taba yo, probe indio, rascandomiuna oreja
cuando siachicó ste corazón qui tanto te quiso…
esqui miacorde dtus ojitos color miel di abeja
qui hace retihartisimos segundos que no deviso…

Hay ta y es tanto – tantísimo
lo que me has dejao sin poder vidarte
que mencomienzo a poner viejito
manque tu digas qui noes bastante

yo aquistoy solito y disamparado…
tanto qui redepente mi lo dan ganas de lagrimiar,
con los ojitos pelaos, tratando de divisar
si no tas porai que toy bien chipi y ritiasustado

Pero nostas.

¿Por que no venes?
¿Por que no tiacuerdas d lo que pasamos juntititos?...
no jue hace mucho tiempo, jue apenas aci una noche…
vinte conmigo, qte necesito.

Mi niña, si te lo vas...
l’probe indio endino vastar rete triste.

Hoy

Hoy, si quieres verme, voy a esperar tu llamada hasta la hora que sea. Voy a ir a buscarte a donde estés, y si me dejas, voy a llevarte a mi casa.

Después del primer “hola amor” no voy a pronunciar ni una palabra, ni cuando te lleve a mi cuarto y le ponga el seguro a la puerta. Callado. Seguramente tú también tendrás ganas de estar callada. El silencio es un buen preludio para el amor.

Una ves dentro de mi cuarto te sorprenderás de ver la cama a la mitad de el, con las sabanas perfectamente bien colocadas. Le voy a subir el volumen a winamp y vas a escuchar alguna canción de Air Supply, no se cual, en total van a ser dieciocho.

Voy a apagar la luz, y tú, parada junto a la cama no vas a saber lo que estoy haciendo, hasta que la tenue luz de la primera vela ilumine un poco la habitación. Es cuando vas a descubrir los pétalos sobre las sabanas. Pétalos de unas rosas que no pudiste oler ayer, por lo que los vas a sentir hoy.

Me voy a parar a tus espaldas y voy a acariciar tu pelo. Solo unos minutos. Luego, después de darte un beso en el cuello sabrás que estoy a punto de quitarte la ropa, procurando tocar lo menos posible tu cuerpo. Tu cuerpo va a ser tocado después; cuando esté desnudo.

Te voy a guiar a la cama, y te voy a acostar boca abajo, y cuando escuches “Making love” ya voy a estar sentado a tu lado, acariciándote la espalda y luego los hombros, con un poquito de fuerza, así como te gusta. Voy a hacer a un lado tu pelo y voy a besarte ligeramente detrás de la oreja izquierda. Primero solo rozándola con mis labios, luego jugueteando tu lóbulo con mis dientes… voy a morderte el cuello despacio pero con mucha frecuencia.

Cuando acabe la siguiente canción voy a bajar por tu espalda, besando cada uno de tus poros; sintiendo tu agitación en cada uno de mis besos. Voy a hacer vibrar cada centímetro de tu piel.

Al llegar a tus pies voy a morderlos un poquito y voy a apretarlos desde las plantas. Despacio pero con firmeza. Seguro estarás cansada, así que no voy a quitarme de allá hasta que estés bien relajada.

Cuando estés lista, voy a voltearte hacia arriba, emprendiendo el camino de regreso a tu boca. En cada lugar que pase voy a dejar algo de mí, y no me voy a ir hasta obtener algo de ti.

Al llegar a tu cuello voy a subir unos centímetros hasta tu oreja derecha y la voy a morder de la misma manera en la que mordí la otra; y ahí es cuando vas a volver a escuchar mi voz. Voy a decirte “te amo”.

Entonces voy a enseñarte el significado de esas palabras.

Voy a hacer contigo esas palabras.

No pienso decirte ahorita como voy a hacerlo… prefiero esperar tu llamada.

Tres razones

Si sin querer hice algo que no soportas, en serio, discúlpame. Si es así no ha de ser algo por lo cual te sientas con derecho a reclamarme, ya lo hubieras hecho. Te digo algo? tu tienes derecho a reclamarme lo que se te dé la gana, yo te otorgo ese derecho, como siempre, sin pedirte nada a cambio.

Si por traumado y nostálgico crees que pienso cosas que tu no piensas y no quieres que piense, discúlpame, si lo hago. Pero a fin de cuentas tu te tienes la culpa. Mas bien es culpa del universo, por no haber explotado, ya sabes, la teoría de que exista una mujer bonita, inteligente y soltera. Siempre me ha gustado mas lo que tienes dentro que lo de afuera, y siempre te lo he demostrado así, pero carajo, ¿ya te viste en un espejo?, si soy culpable de algo, es de pensar que tener las dos cosas es mejor que una, pero prefiero tenerte de la forma en la que quieras a correr el riesgo de perderte.

Si no he hecho algo que quisieras que haga, por favor dímelo. Yo se que es una posibilidad muy pequeña, pero también existe. Si es lo que estoy pensando, créeme, también quiero hacerlo. Y si no es así, tal ves de todos modos lo haga, no me pedirías algo que me afecte.

Ya ves por que odio la navidad?

En fin, sea cual fuere la razón, solo dímelo, creo que es lo mejor.

Feliz navidad.

Aquellas que existieron.

Ayer (como todas las noches) antes de dormir, recordaba el pasado. Y (como todas las noches) lo único que logré con eso fue desperdiciar dos horas que bien hubiese aprovechado durmiendo.

Me di cuenta (como todas las noches) que no se ni madre acerca de las viejas. Ni madre. Por si no está claro, lo recalco: no se ni madre de las pinches viejas.

Y nadie sabe nada. Ni ellas mismas.

Si tú, mi querido lector imaginario, me preguntas si las mujeres en mi vida han sido más cantidad que calidad o viceversa, mi respuesta es clara y concisa: sepa la madre.

En mis muchos años de caminar por este cochino mundo he compartido con algunas mujeres, (otra ves: no tantas como quisiera, pero mas de las que merezco) y con la mayoría no he llegado a nada, con casi todas ellas he durado menos de un mes, digo casi por que hubo una sola con la que tardé mas que eso. Exactamente dos años menos doce días. Empezamos un 14 de febrero, terminamos un 2 de febrero. El 2 de febrero es mi cumpleaños.

Y escribo todo esto primero por que se me da la gana, y segundo por que la única vieja que he tenido en esta época en el tiempo que llevo de vida ha sido ella. Por eso me caga el mes de diciembre, por eso me caga el fin de año, y no puedo negarlo, me caga la navidad. Por lo que es, no por lo que significa.

No creas que me todo eso me caga por que me hace recordarla, no; hay miles y miles de cosas que me la recuerdan y no me cagan tanto. La época, diciembre, el frío, la navidad y el fin de año me cagan por que me recuerdan que estoy solo, porque el 96.296% de mis navidades he estado solo. Y el 3.704% restante debí estarlo. Me hubiese ido mejor.

En fin.

Este es mi primer diciembre con blog.

Exp Up

Ayer tuve la experiencia más fuerte de mi vida.

Y esto es lo único que pienso decir acerca de ella.

(IV) Ayer soñé con ella.

Estaba parada frente a mí, vestida únicamente con las tinieblas de la habitación. No podía verle el rostro pero sabia que era ella; invitándome con susurros indescifrables a tomar posesión de su cuerpo. Yo estaba sentado en un costado de la cama, incapaz de moverme. Y luego la luz regresaba un poco, le iluminaba la cara, y al verla, el deseo más fuerte era solamente besarla. Besarle los ojos y la boca.

Nuevamente la penumbra nos cubrió, y ella caminó – por fin – hacia mí. Rodeó mi cuello con sus brazos, sentada en mis piernas y con los codos descansando en mis hombros.

- ¿Me deseas? – preguntó con un suspiro apenas audible
- Mucho…
- Yo también te deseo, desde hace tiempo, pero… tengo miedo.
- ¿Miedo a que?
- Miedo a no poder irme después. – me dijo mientras temblaba
- No tienes por que…
- ¿No debería de tener miedo?
- No tienes por que irte después.

Me empujó hacia atrás, aun rodeándome con los brazos, y quedé debajo de ella con sus labios endulzándome la boca, el cuello y luego el pecho. Sus dientes eran como pequeñas agujas, que traspasaban mis nervios y me hacían temblar. Hasta que por fin, sentada sobre de mi, en medio de un terremoto, solo sus arañazos en mi pecho me hicieron saber que estaba sintiendo lo mismo que yo.

Desde lo más alto del cielo bajamos lentamente a la cama en donde estábamos. Su cuerpo aun sobre mi cuerpo, mi cuerpo aun dentro del suyo y su respiración en mi pecho me hicieron saber que ya no tenía miedo, que no quería irse.

Y no se fue.

Y se quedó dormida conmigo.

Y desperté.

Y ya no estaba.

(III) Jalowin

Tiré un hilo sobre el cable eléctrico. Amarré fijamente el fantasmita hecho con papel y una bolita de unicel, uno de los muchos que alguien hizo, junto con los murciélagos de cartulina negra y las calabazas color naranja cortadas casi aleatoriamente y mal pintadas con marcador negro. A algunas les faltaban dientes.

Mientras el fantasmita volaba alegremente, me dedique a preparar arrolladitos o como chingaos se llamen, fumando (como siempre) y bebiendo. Pero esta vez fue agua.

Terminando la “decoración” me fui a casa de mi Madre, a bañarme rápidamente por que ya era un poco tarde y ya iba a empezar la fiesta. Y créeme que yo no podía faltar. La razón estoy seguro de que la sabes.

Y allá estuve, sin hacer nada mas que simplemente estar; tal ves respiraba de ves en cuando, pero juro que no era muy frecuentemente. Solo cuando me hacia falta el aire. Y a la 1:30 me hizo más falta que nunca en la vida. Simplemente se me olvidó respirar. ¿A quien carajo se le puede acordar algo tan irrelevante como eso estando frente a tal monumento a la belleza? ... ¿Respirar? Que respiren los mortales.

Se bajó de su camioneta, y saludó a todos los que estaban cerca. A todos con un beso en la mejilla. Cuando llegó donde estaba el mono le dio un beso especialmente tronado y luego lo abrazó.

El brillo extraño se deshizo.

Cuando pasó junto a mi, el natural pesimismo que me cargo me obligó a pensar que seguiría de largo. Solo creí eso un instante. Se paró junto a mi y me dio un beso igual de sonoro que a mi amigo (me pareció que mas). Y un abrazo igual de largo.

Al separarse tenia nuevamente “eso”.

Quince minutos después quise decir: - Tienes algo extraño en los ojos, algo que quiero descubrir – esperando que responda: - Deberías intentarlo -.

Y se fue.

La noche valió la pena.

En una noche de brujas estuve quince minutos con un Ángel.

(II) Primera vista.

Y ahí estaba.

Después de haber cruzado algunas palabras por teléfono, otras por Messenger, algunas por medio de terceros. Después de imaginar, de sacar conclusiones vagas, de análisis psicológicos inconscientes, después del preconocimiento mutuo; ahí estaba.

Y era muy distinta a la de la foto.

Distinta en la forma de mirar, en la sonrisa, en la expresión. Solo era distinta. Tanto como lo pueden ser una estrella y una galaxia. No imagino como alguien así pudo haber grabado un video haciendo como gatito, no entiendo como pudo mirar de esa forma en el momento que le tomaron la foto.

Y entonces sonrió.

Y caminó hacia mi, me dio un beso en la mejilla y un abraso, y me dijo que le daba mucho gusto conocerme. Y en tres segundos regresó ese brillo extraño en sus ojos; y me tomó un segundo mas redoblar mi interés en ella. En su yo interno.

Y la mentira salió a flote.

Mi amigo me mintió, la foto es una mentira, el video es una mentira, su vos es una mentira. Me hicieron creer que es bella, pero no lo es. Simplemente es perfecta.

Y tiene un misterio en los ojos.

Un misterio que quiero descifrar.

(I) El inicio

La foto me la mando un amigo, en seguida noté algo extraño en su mirada… como que esos ojos esconden un secreto muy profundo que teme ser revelado al mundo.

Y le envié un mensaje, analizando su psique, intentando saber, con su respuesta, su modo de ver las cosas del mundo. Y ella hizo algo que en ninguno de los planos previstos estaba. Me habló.

-Quien habla? - me dijo una vos estética, firme y armoniosa.
-Enrique – dijo el entupido de yo echando por la borda mis planes de permanecer en secreto.
-Y tu quien eres? – el entupido de yo siguió hablando.
-Soy “caribeangirl”…

Me pidió que le hable a su celular y lo hise.

No he podido descubrir eso que esconden sus ojos… aun.

Esta historia continuará…. (Ojala)